Анекдотов в категории:
330
В магазине.
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса!
Это Владимир Владимирович Путин!
- Обалдеть!!! Дайте две!
Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.
Две блондинки заходят в бутик с одеждой.
Продавщица спрашивает одну:
- Какой у Вас размер?
Та отвечает:
- 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
- Очнись, дура, ты не в аське!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд.
Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?
- Здравствуйте, я у вас вчера шарики воздушные покупал. Верните мне деньги, пожалуйста.
- А что такое? Шарики воздух плохо держат?
- Нет, нормально все...
- А что тогда?
- Да не радуют они меня больше...
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померять вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
В нашем, спортивном магазине, Вы сможете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом....
В магазин приходит мужик (немного глуховатый) и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
Та, в усмешку, решила приколоться и говорит:
- Вам нарезать или так целиком унесете?
Мужик отвечает:
- Да мне, как то пофиг, я на велосипеде!
Страницы:
1 2 3 ....
17 18 19 ....
32 33
«
К категориям
